Десь, мабудь у полумьяному диму над світанком східної України, зараз народжується справжня свобода.

Справжня Вільна Свобода. Така, що світ ще не бачив, тільки у книжках читав та у мріях бачив.
Вона стоїть на наших трьох китах - жага до життя, завзяття до справи і діла, любов до світла.

Я знаю, що вона народжується у потугах болю. Але хто так не народжувався? Болить, ріже, кровоточе. Але від майбутньої радості на сердці легшає. Бо ми знаємо, що з цього зросте.

Так?

так, ну всё, у меня есть доступ к серверу

Скільки ще життів мають забрати, щоб наші люди усвідомили, що немає «хароший рускіх»? Є тільки ті, які рятують свої дупи.
Зараз фейс активно агітує «мір ва всьом мірє» і грає роль сумлінного активіста. В реальності він просто звалив з рашки і тому такий смілий. Всі вже забули його трек «я роняю запад» і інтерв‘ю у дудя, де останній спитав, що він скаже пукіну при зустрічі, на що фейс відповів: «спасибо, что уронили запад». Все ще «хароший рускій»?
У мене була подруга з Москви, з якою ми спілкувалися з 2009 року. Думаєте, вона якось підтримала мене? 24-го вона лише залила сторіз, в якій було шось про «двойниє стандарти», і спитала, чи правда то все про втрати серед цивільних. На мої розповіді вона вже не відповідала. Навіть не читала. А потім взагалі знесла свою інсту «чіста із прінципа».
Також у мене був друг з Уфи. Перший час ще було ок, поки він не взяв на себе роль експерта і не почав мені розповідати про правильність анексії Криму, про те, що Донбас розстрілювали наші війська і катували там людей, а ще сказав, що його друга призвали і якщо доведеться, він буде вбивати. Останньою краплею стало те, що коли я почала писати про знайомих з Донбасу і що вони мені розповідали, він відповів: «мнє всьо равно, што там гаварят какіє-та люді, я пасматрєл фільм пра Данбас». Думаю, цілком очевидно, куди я його послала.
І таких історій тисячі. Тисячі історій про те, як «харошиє рускіє» просто виправдовуються і рятують свої дупи, бо їх країна зараз в повній жопі.

Что я вам могу сказать, ребята? Это пиздец. Я привыкла писать сюда посты, когда сильно больно. Так вот, все, что вы читали тут до этого - это цветочки. За месяц вся наша жизнь перевернулась с ног на голову.

Это пиздец. Я столько видела и столько пережила, что я даже не знаю с чего начать и что вообще сказать.

Начнём с того, что я не справилась. Через неделю после начала войны, на третий день оккупации моего родного города я замолчала, перестала есть и вставать с кровати. Сутки я спала и не могла разговаривать. Просто за шкирку меня подняла мама и начала поить меня антидепрессантами, которые остались у меня с позапрошлого года. Сказать, что это было тяжело морально - ничего не сказать. Поэтому я ограничусь словом - пиздец.

Мне повезло, что я и мои родные в относительной безопасности, потому что не всем в Украине так повезло. Например, как моей подруге. В первый день оккупации российские войска зарядили в их дом снаряд, погибло 4 человека, которые не находились в подвалах на тот момент. И не просто погибли, а их разорвало на части и раскидало по двору - ноги, руки, головы и органы. Трупы лежали во дворе ещё 2 дня, потому что нам всем запрещали выходить на улицу и убрать их не было возможности.

Также зарядили снарядом в наш единственный крупный торговый центр в городе. В центре находился контактный зоопарк и зоомагазин. ТЦ начал гореть, животных просто выпустили из клеток, чтобы они спаслись. Часть все равно погибла, из них кролики, кошки, еноты и птицы. Остальных же мы всем городом собирали ещё неделю по улице, обгоревших и испуганных, с огромными ожогами на телах - ламы, семья мини пигов (мама, папа и детки), еноты, кролики и другие.

В дни зачистки военные зачистили не только опасность для них, но и наши магазины с продуктами и техникой. После них подключились и местные мародеры. Буквально за несколько суток магазины опустели.

Митинги в поддержку Украины жестоко разгоняются - звуко-шумовые и газовые гранаты, выстрелы в воздух и по людям, похищения, избиения и пытки. За месяц более 5 человек на митингах получили огнестрельное ранение в ноги и даже в живот.

Гуманитарной помощи привезли очень мало, первые две недели можно было получить банки с килькой и тушёнку. При этом они очень медленно ее выдавали, будто специально. Часами люди стояли в очереди, но так и не могли ее получить. Медикаментов и других продуктов не дают. Гуманитарную помощь от Украины в город не пропускают.

В городе очень много местных волонтёров, которые помогают людям - находят и привозят продукты и медикаменты бесплатно.

Сейчас в Херсоне относительно тихо. Днями и ночами мы слышим бои в области. Также русские войска все ещё проводят зачистку, находят местных активистов, волонтёров и политиков, похищают их и проводят с ними воспитательные работы. В области и в Херсоне некоторых похищенных находят убитыми или не находят вообще. Те, кого отпустили больше не говорят. Мирному населению ничего не грозит, главное не активничать и не раздражать военных.

Как-то так. Я пыталась написать без чувств, просто по фактам, то, что видели мои глаза и в чем я уверенна на все 100%. Моральное самочувствие конечно просто ужасное. Ты будто в клетке и через прутики тебя тыкают иглой. Сложно объяснить на словах. Не знаю, на спасение это не похоже, разве что насилие? Вспоминаю мультик советский из детства, из-за которого я всегда плакала. Где мальчик словил лягушку в болоте, принёс ее домой, сделал ей в банке подстилку из ваты, пытался накормить ее вареньем, а она медленно начала умирать. И казалось ему, что он все сделал правильно, хотел ее спасти от ужасной жизни в болоте и подарить ей лучшую жизнь. А она погибала. И вот он взял ее в руки, казалось, что мертвую, шёл на улицу, чтобы похоронить. Плакал и слёзы капали на лягушку, от этого она начала оживать. Конечно, он радостно вернул ее обратно в болото.

Вот это все сейчас похоже на это. История неблагодарной лягушки, которую хотел спасти мальчик.

Как-то так.

думки думки думки
переслідують мене цього вечора так, ніби їм конче потрібно разом зі мною в театр. і небо таке нічне, таке світле.
розмови лишаються повними турбот, обійми - труботи.
коли уже забув як це торкатись когось, хто поруч.
уся ця "соціальна" дистанція відштовхує і припирає тебе до стіни.
а що якщо ми забудемо як знаходити спільну мову?
добре, що є старі друзі. з якими можна бути собою.

я можу переповісти усі свої негаразди, але як же здорово просто помовчати з кимось.

В последнее время цапались с парнем. Я из-за этого переживала, ведь практически год вместе и до этого все шло гладко. Мне не хватает теплоты, просто чтобы обняли, приласкали, "по утю-тю-шкали". Стала пытаться свою потребность донести молодому человеку. То ли солва не те, то ли контекст не тот. В итоге все заканчивалось ссорой, обидами, засыпанием спина к спине (рада что он никуда не уезжал от меня, ибо такого очень боюсь).
И вот, я поделилась переживаниями с психологом. Уже которая сессия. Были планы другие, но я подумала, что переживания актуальнее. Выплакала свои переживания ей [психологу] и стали разбираться что да как. Про позиции взрослый-родитель-ребенок я знала давно, но мало умела их отличать в себе, разве что ребенка.

Копая ситуацию, пришли
к нескольким инетерсным мыслям:
1) прошение о такой вот поддержке и заботе - оно исходит из состояния ребенка. Я в падаю в детство и хочу чтобы меня приласкали, утешили.
2) Это желание сильное, и давно не "удовлетворялось". Обычно так утешала меня мать. Даже в свои 22 я могла всегда ей написать или прийти к ней, и поплакаться из серии "животик болит, пальчик уколола, все в универе бяки, диплом писать заставляют, а я ни-ха-тю" и получала соответствующую поддержку "ты мое солнышко, малышка моя, да, какие все бяки, инчего, не переживай, все хорошо будет. Животик скоро пройдет, вот, хочешь? попей кефирчику. пальчик? *чмок чмок чмок*твой пальчик" - и тому подобные высказывания, которые очень хорошо действовали. Пусть это очень по-детски, да. Но такое меня успокавала, я получала свою порцию поддержки, и мне становилось легче, я чувсвовла что я не одна, чтоесли что- то со мной всегда рядом, что бы ни случалось (будь то малое или серьезное).
3) Сейчас матери нет. И такую поддержку никто не в состоянии дать. Очень больно было слышать от психолога, что мать никто не заменит. Никогда. Вообще осознавать это очень больно. Как и то, что ее больше нет…
4) Недостаток поддержки и ласки есть. Я пытаюсь получить его у своего возлюбленного, как у самого близкого мне человека.
5) Он - мужчина. И обычно находится в позиции взрослого (что адекватно и похвально, ибо в наше время мало кто из парней могут себя вести по-взрослому и быть в этой позиции). У него другие функции в паре, нежели я ожидаю от него.
6) А ожидаю я от него, что он так же будет меня "тютюшкать", как мать, потому что мне это сейчас нужно. Жду, что он встанет в позицию родителя и будет со мной нянчится по любому поводу.
7) Он так не делает = я обижаюсь. Вообще прекрасное определение обиды - это неоправдание ваших ожиданий. Я жду одного, он этого не выполняет (и не должен), и как результат - я обижаюсь.
8) Он и не должен. Потому, что со мной - он мой мужчина, а не мама или папа. И это верная роль в отношениях.
9) Пробел все таки есть, и с этим нужно что-то делать. Тут вылезла любопытная для меня вещь, о которой я подозревала, но себе не признавалась - в этом пробеле могут помочь близкие родственники по материнской линии, то есть бабушка и, возможно, дедушка. Слава богу, живие. Пока.
10) Вот это "пока" меня крайне тревожит. Всю жизнь я прожила вдали от них, и теперь, когда они рядом, в одном городе со мной, хоть и на другом конце, во мне сидит страх устанавливать с ними более близкие, тесные эмоциональные контакты, потому что понимаю, что они не вечные. И уже в очень преклонном возрасте. Я ни в коем случае не хороню их при жизни, но я очень боюсь снова кого-то потерять. Боюсь идти с ними на сближение, потому что понимаю, что им не так долго и осталось. Дай бог лет 10, а может 20 и доживут до своих 100. Но будучи более приземленной понимаю, что может быть всего год, или два. А может уже завтра. И это очень сильно пугает.
11) Я разрываюсь, потому что хочу с ними сближаться, но все таки боюсь.

На этом я выдохлась в написании, ибо снова нахлынули эмоции. А ведь хотела рационально по полочкам разложить. Видимо не судьба. Пока буду обдумывать хотя бы это. Может позже напишу еще Инсайты посетившие на сеансе.

Интеллектом не вылечить бездушия рак